MOTTI E AFORISMI DI ROBERTO BELLO (o da lui raccolti)
---------------------------------------------------- Dopo una riunione di decisioni importanti, "il piu' e' fatto" del Direttore, diventa "ora mi devo fare il culo" del dipendente esecutore. Non discutere mai col tuo capo. Correresti il rischio di aver ragione. Il lavoro d'equipe e' essenziale. Il primo 90% di un progetto prende il 90% del tempo. ---------------------------------------------------- Le persone importanti sono come i libri negli scaffali, piu' stanno in alto e meno servono. ---------------------------------------------------- La vita e' evoluzione ed evoluzione e' apprendimento di cio'
che e' necessario alla sopravvivenza. ---------------------------------------------------- La saggezza dell'esperienza ha gli stessi limiti di quella del pesce di fondo che non ha mai visto il volo dell'aquila. E' difficile volare con le aquile quando lavori coi tacchini. L'aquila vola alto non per scelta ma per natura. ---------------------------------------------------- Anche la lumaca e' piu' veloce della luce, se corre con una lanterna sopra la testa. ---------------------------------------------------- Le realta' virtuali si diffondono quando scarseggiano le realta' virtuose. ---------------------------------------------------- La regola delle 13 P Prima pensa poi parla perche' parole poco pensate possono poi provocare pentimento PIRLA. ---------------------------------------------------- La regola delle 13 P in Informatica Prima pensa poi programma perche' programmi poco pensati possono poi provocare puttanate PIRLA. ---------------------------------------------------- Un lavoro ben fatto tiene anche conto della stupidita' degli altri. ---------------------------------------------------- Un'opera d'arte e' un capolavoro se commuove anche i cretini; e' una schifezza se piace solo ai cretini; e' moda provvisoria se piace solo agli esperti. ---------------------------------------------------- L'utilizzatore di un programma puo' essere sprovveduto; ma lo e' di piu' il programmatore che crede che la sua opera verra' usata solo da utenti non sprovveduti. E' impossibile fare qualcosa a prova di stupidi, essi sono troppo ingegnosi. Fai un programma che anche un idiota puo' usare e solo un idiota vorra' usarlo. Ogni programma, quando funziona perfettamente, e' obsoleto. ---------------------------------------------------- Lo stabilimento del programmatore pesa meno di tre chili e con un telefono e' collegato al mondo. ---------------------------------------------------- Se si pensa subito alla logica non si puo' piu' immaginare niente. ---------------------------------------------------- L'informatica e' come il sesso: tutti ne parlano, molti la conoscono, pochi la fanno. ---------------------------------------------------- Geometria e matematica amene Circa 2 piu' circa 2 fa circa 4; ma se esistono troppi circa 3, i circa 4 sono dei 3 "grassi". L'aritmetica e' l'abilita' di contare fino a 20 senza doversi levare le scarpe. Prendi un cerchio, coccolalo e diventera' vizioso. Il circolo polare, per avere meno freddo, si e' iscritto al circolo del golf. Il punto e' un cerchio anoressico. Quelli della Prima repubblica a quelli della Seconda: "non c'e' 2 senza 3". Da tre punti generici di un piano passa una linea, purche' sia abbastanza grassa. Quel quadrato e' veramente quadrato e non racconta palle. "Qui c'e' qualcosa che non quadra", come disse il cerchio al triangolo. Il quadrato attraversato da un cerchio e' probabilmente ebreo, perche e' circonciso. Il quadrato circondato da un cerchio e' molto incazzato perche' e' sempre preso in giro. L'incubo del cubo sottopeso e' di finire in incubatrice. Un triangolo amoroso e' colpevole ... almeno in occidente. Un triangolo amoroso non puo' essere retto. Un triangolo retto e' molto fortunato. Un triangolo retto di 4 x 4 e' ancora piu' fortunato. Il triangolo delle bermuda e' molto sfortunato. Non pretendere che un triangolo ottuso faccia ragionamenti acuti. Se un triangolo ha quattro lati, allora uno non e' suo. La paura del rombo e' di finire in padella. Il Pentagono quando c'e' pace non si diverte. L'arco prende tranquillanti perche' e' spesso teso. La parabola per le tv hard non puo' essere evangelica. Il cono e' gelato. Lo stecco e' gelato come il cono ed e' stonato. La spirale e' depressa perche' non resta incinta. L'apice fa il mielice. Le parallele si sono sposate, ma non riescono a consumare. La sezione aurea e' una tangente di moda. La toccata e' la musica della tangente ad un seno integrale. Il seno di poi necessita di un buon reggiseno. Il sistema delle tangenti ha troppe incognite perche' possa essere risolto. La tangente e' inquisita. La sequenza decrescente e' evangelica poiche' gli ultimi saranno i primi. I quadrati costruiti sui cateti sono stati demoliti perche' non avevano la licenza edilizia. Se occhio per occhio e' uguale a dente per dente, quanto fa pan per focaccia? Problemi di calcoli: se la calcolatrice non basta, prova con l'acqua Fiuggi. Tutti per uno e uno per tutti sono espressioni senza soluzione; l'unica che oggi funziona e' "uno per uno". Lo stato quando esige le tasse vuole il "tutti per uno"; quando deve dare assistenza dimentica l' "uno per tutti". Guidare sui 70 chilometri all'ora e' molto pericoloso, perche' e' facile fare testa e coda. Una mela al giorno... fa 365 mele all'anno! Piove cosi' a dir8 che 16 dir *.* non esageri. 20 20 fanno almeno una tempesta. Dica 33 80 voglia di te, 70 ne hai per me e 16 si' 11 ci sposeremo. Se la paura fa 90, quanto fa il coraggio? Da 4°: Grazie 1000. ---------------------------------------------------- Il computer e' come il matrimonio, quando continua a dar problemi e' meglio cambiarlo che ripararlo. Gli errori nei programmi sono come gli iceberg: quelli che si vedono sono la minima parte di quelli presenti. PC non risponde? I tuoi ordini per Lui sono solo dei desideri! Se l'uomo piu' ricco del mondo avesse pagato un dollaro ogni volta che il suo sistema andava in errore, sarebbe l'uomo piu' povero del mondo. Impresa virtuale, leader del Nuovo Mercato, con indebitamento in forte espansione, ricerca dirigenti e consulenti con professionalita' reale per gestire nuovi business virtuali. Si assicurano condizioni economiche virtuali al massimo livello del gratuito. Il computer non sbaglia mai quando e' spento. Non tutti i millenium bug vengono per nuocere, disse l'INPS il 1° gennaio 2000. Il computer sara' intelligente quando sapra' ridere di gusto della sua stupidita'. Come fanno gli informatici a definirsi esperti di una cosa stupida come il computer? Multimedialita': un matrimonio di sensi UT UNUM SINT! L'informatica era una scienza esatta; poi venne Bill Gates. I veri esperti di informatica non hanno il tempo per scrivere libri di informatica. L'affidabilita' di una comunità ICT e' inversamente proporzionale al numero delle sigle che usa. Solo la gente dalla mente piccola usa parole grosse. L'informatica è così avanzata, che ora è tutta avariata. Carino! e' zippato o e' cosi' di natura? Big Bang... e Dio digito' PKUNZIP UNIVERSO. Virtual love: open file, unzip file, slow in / slow out, in / out, fast in / fast out, wait, fast in / fast out, help, help, help, sos, sos, sos, out, out, output, end of job, zip file, clear file, close file, sleep.... Solo ai cretini sono indispensabili gli strumenti intelligenti. Mai fare oggi quello che il Cliente potrebbe chiederti domani...pagandolo a parte come aggiornamento: la soddisfazione del Cliente e' piu' conveniente che sia tiepida. Piu' conosco i computer e piu' amo le donne. La vita e' tutta un tic perche' ormai e tutta un clic. Non far capire ad un computer che hai fretta... Quando sentiro' un computer ridere per una battuta umoristica, comincero' a preoccuparmi. Errare e' umano, ma per l'irrimediabile ci vuole un computer. Il primo hacker della storia è stato Ali' Baba che rubo' la password ai quaranta ladroni. Il valore dell'informazione è nel suo utilizzo, non nel suo accumulo. Internet: navigare in rete e' una contraddizione in termini: o si naviga o si sta dentro ad una rete. Internet: infernet per intronat. In questo mondo di web, sapere è meno importante di saper cercare. La tecnologia elettronica senza una presa di corrente e' morta; la cultura si autoalimenta. La nuova tecnologia dovrebbe essere il guscio protettivo che consegna la cultura al futuro. Si volevano cosi' bene che facevano assieme anche il solitario di Windows. --------------------------------------------------- Ogni tecnologia sufficientemente avanzata e' indistinguibile dalla magia. --------------------------------------------------- Rubare idee ad una persona e' plagio, rubarle a molte e' ricerca. --------------------------------------------------- Un budget e' un ottimo metodo per preoccuparsi prima di spendere il denaro.--------------------------------------------------- Le aziende in ristrutturazione chiedono ai dirigenti di diventare becchini, al termine del lavoro chiedono il loro suicidio... e vengono sempre soddisfatte. I dirigenti hanno il potere della professionalita', i più pagati hanno la professionalita' del potere. Non andare troppo avanti, perche' poi ti volti e scopri di essere solo. I dirigenti lavorano chiedendo, i subordinati lavorano facendo: gli stipendi sono commisurati alla velocita' delle rispettive prestazioni. I dirigenti piu' sono megagalattici e piu' sono convinti che il loro sfrenato arbitrio sia solo pura razionalita'; la colpa non e' loro, ma dal consenso costante che proviene dai bisogni dei loro dipendenti. Il Cliente non sbaglia mai: da' solo occasioni di lavoro ai consulenti. Pazzia e' rifare sempre la stessa cosa aspettandosi che accada qualcosa di diverso. --------------------------------------------------- Il salmone va controcorrente solo per essere uguale agli altri. Abbassando la testa mi si alza lo stipendio. Il mio torto e' che ho ragione. La mia inferiorita' e' superiore alla tua. Sono cosi' bravo che neppure io riuscirei a fare meglio di me. Il presente e' una specie di futuro non ancora passato. --------------------------------------------------- Se la cretinita' organizzata fosse reato, quante aziende sarebbero fuorilegge. Il buon senso e la propria coscienza sono piu' importanti di qualsiasi capo. Si stanno costruendo fabbriche senza luce per mercati senza consumatori. Se lavori in una multinazionale sappi che tutti obbediscono e che nessuno realmente comanda; datti molto da fare (analizza, pianifica, organizza, sensibilizza, argomenta, controlla, informa, etc.), ma evita di decidere e poi di fare, perche', qualsiasi cosa tu faccia, entreresti sicuramente in conflitto con gli interessi di qualcuno piu' importante di te. Per i lavoratori indolenti la migliore difesa e' l'acciacco. Quello che in altri paesi si chiama licenziamento, in Italia si chiama outsourcing. Per conservare il posto di lavoro bisogna farsi il culo, quando per vecchiaia o per stanchezza hai dei cedimenti, l'azienda ti aiuta e te lo fa. Capisci che hai perso potere, quando non ricevi piu' comunicazioni per conoscenza. --------------------------------------------------- E' piu' stimabile un filosofo con i suoi dubbi o un megamanager che ha solo certezze? --------------------------------------------------- Per ottenere tutto, busta un attimo. I mestieri improbabili Il mungitore di latte alle ginocchia. L'investigatore che fiuta la fragranza di reato. Il pompiere di camere ardenti. Il fantino dei cavalli dei pantaloni. Il callista dei piedi di porco. La rammendatrice che con il filo del discorso ripara i calzini. Lo psichiatra delle ansie dei fiumi. Il prete consolatore delle lacrime di coccodrillo di un salice piangente. Il parrucchiere specializzato in frizioni di autovetture. Il cappellaio di teste di legno. L'arrotino delle lame di luce. Il restauratore di quadri sindacali. --------------------------------------------------- SONO OTTIMISTA PER DISPERAZIONE --------------------------------------------------- |