6 STREGONAGGI IN CERCA DI AUTORE

(a.d. 1970)

Personaggi ed interpreti:

Amministratore Delegato: Dr. Numberone
Direttore Finanziario: Rag. Cassaling
Capo Centro Elettronico: Ing. Magnabit
Direttore Commerciale: Sig. Caroselo
Capo del Personale: Avv. Nonsipo’
Direttore della Produzione: Ing. Fasomi’

Ambientazione: Un mattino dell’ inverno 1970 in una sala riunione di un esclusivo albergo di Ischia.

Dr. Numberone:

Siamo qui riuniti per verificare, con la necessaria tranquillità e serenità, le nostre convinzioni circa lo stato attuale della nostra azienda e le prospettive che abbiamo per il futuro.
Il lavoro che compiremo in questi giorni sarà la base delle dichiarazioni e dei programmi che presenterò alla prossima assemblea degli azionisti.
Direi di cominciare dal rag. Cassaling per gli aspetti economici e finanziari.

Rag. Cassaling:

A fine luglio i conti…..

Sig. Caroselo:

La interrompo subito. Io continuo a non capire perchè, pur avendo più contabili che venditori e un cervello elettronico da far invidia alla NASA, la contabilita’ sia regolarmente in ritardo di 4 mesi nella redazione del bilancio mensile.
Mi sento piantato in asso nelle mie decisioni e vado a naso per gli aumenti di prezzo sperando sempre che il consumatore si sia ormai innamorato di noi e… per sempre.

Rag. Cassaling:

Visto che mi ha interrotto sappia, sig. Caroselo, che il mio calcolatore ha già tre anni ed è fuori moda e mi vergogno come un ladro nel farlo vedere agli altri Direttori Amministrativi. Loro sono fortunati! Hanno dei Direttori Vendita che si sanno far valere con i Clienti, vendono bene e si fanno pagare subito senza tante storie.
Io invece sono trattato come una serva e devo fare miracoli per trovare i soldi per pagare i fornitori.... e che fatica arrivare al 27 quando si devono pagare gli stipendi.
Pensate che al rag. Bianchi della Società Azeta per Pasqua, hanno fatto la sorpresa di un nuovo cervello elettronico di 30 metri cubi, con ben 5 milioni di posizioni di memoria, superaccessoriato e con un design così stupendo che ora dovrà rifare anche tutto l'arredamento del Centro perchè altrimenti stonerebbe troppo.
E pensare che il Direttore Vendite della Società Azeta si era rivolto proprio a me per una presentazione quando qui era vacante la posizione dì Direttore Commerciale ed io ho detto di no, perchè mi sembrava più preparato Lei, sig. Caroselo.

Sig. Caroselo:

Non lo sapevo…; meno male che ho la forza dei nervi distesi, adesso dirò delle cose amarissime che però faranno benissimo.
Io credo in una crescita naturale del fatturato, quindi non serve che qualcuno mi dica quanto cresce, anche se a ben vedere c'è crescita e crescita: la prima crescita, la seconda crescita e non bisogna confondere le acque in tavola.
Perciò fatti e non parole.

Ing. Magnabit:

Ci sono io che posso portare dei fatti.
Il DP Action Plan è in fase di implementazione e prevede l'inserimento progressivo di gruppi di lavoro strutturati con un Project Leader, un System Analist e un numero variabile di Programmers.
Naturalmente è prevista una fase iniziale di Education sul Data Communication, Data Analysis e Projects Control Management.
Inoltre bisogna intervenire con modifiche ed integrazioni di hardware per sfruttare le nuove tecnologie delle memorie a bolle, delle stampanti laser e dei supporti di registrazione statici a cannoni di elettroni.
Cio’ e’ ritenuto prerequisito a qualsiasi modifica degli attuali programmi di elaborazione dati…

Avv. Nonsipo’:

….e la mia lista dei salari mensili in ordine alfabetico richiesta gia’ da due anni?

Ing. Magnabit:

..... come stavo dicendo l'intero programma prevede un investimento iniziale di 412 mesi?uomo oltre agli incrementi nei canoni di noleggio. Si pensa di iniziare la studio delle nuove applicazioni e delle modifiche richieste non prima di 4 anni.

La Sua richiesta, avv. Nonsipo' è al settantatreesimo posto nella lista delle priorità e non è stata ancora inserita nel piano di lavoro, perché questo ultimo copre solo un arco di 5 anni.
Il programma, lo dico fin da adesso, può subire ritardi anche notevoli, per la conflittualità permanente esistente nella nostra azienda con ripetuti picchettaggi alle entrate degli uffici e del Centro Elettronico.
Non esiste la possibilità di migliorare il clima aziendale ?

Avv. Nonsipò:

Non si può.
Forse perché Lei non si rende conto che il sindacato può esistere solo se gli si consente di esercitare la sua funzione che è quella di chiedere a gran voce qualcosa; e piu’ la cosa e’ negata, piu’ la funzione del sindacato risulta necessaria. Perche’ infatti, se l’azienda accogliesse subito le richieste dei lavoratori senza fare la solita melina dei venti incontri con venti rotture, fino a mettersi d’accordo su cio’ che fin dall’inizio le parti sapevano di dover dare e di dover ricevere; se cio’ non avvenisse, le aziende dovrebbero combattere con lo spontaneismo pitretottesco dei cani sciolti ancora inesperti nella gestione del potere.
Per semplificare, abbiamo bisogno di un interlocutore: e questo e’ il sindacato.
Dobbiamo farlo esistere e per giustificarne l’esistenza, dobbiamo rifiutare fino all'ultimo atto del copione, di accogliere le richieste delle quali e’ promotore.

Ing. Fasomì:

Quindi anche per me sarà sempre peggio. Come premessa vi ricordo che negli anni passati abbiamo fatto notevoli investimenti in nuovi impianti per produzioni di grande massa a basso assorbimento di manodopera.
Oggi invece ci troviamo di fronte ad una esagerata creatività (si fa per dire) dei Marketing che ci porterà fra breve ad avere tanti prodotti quanti sono i singoli consumatori con tempi di avviamento degli impianti tripli dei tempi di produzione effettiva.
E qui non voglio parlare degli errori di previsione e delle ripercussioni che questi ultimi
hanno sulle scorte dei prodotti finiti e delle materie prime.
Dico solo che sbaglio meno io con le estrapolazioni lineari delle vendite che il Marketing con le sue strane ricerche sul mercato e sul consumatore.
L'ultima novità che mi ha comunicato il sig. Caroselo è la necessità di lanciare una nuova merendina pluridose per ragazzi confezionata in una scatola perfettamente sferica di cartoncino edibile a colori fluorescenti assolutamente non tossici.
La previsione di vendita annuale va da un minimo di 1.312 pezzi ad un massimo, però superabile, di 3.215.000 pezzi.
A me tutto questo sembra un po' strano.

Sig. Caroselo:

Non confondiamo le acque in tavola: non si deve parlare genericamente di ricerche di mercato. Esistono quelle quantitative di tipo estensivo o semiestensivo e quelle qualitative di tipo clinico, di tipo motivazionale e così via.
L'ultima ricerca qualitativa di tipo clinico svolta dal prof. Mombel sull’alimentazione dei ragazzi ha messo chiaramente in luce la conflittualità fra il mangiare?dovere e il gioco?piacere.
Da ciò è nata l'idea creativa di arricchire di contenuti ludici ed edonistici i prodotti edibili destinati ai ragazzi; la variabilità della previsione deriva dal fatto che si tratta di un nuovo prodotto e del resto ........

Dr. Numberone: (interrompendo)

Scusate signori, il dramma per me è tutto qui: nella coscienza che ho, che ciascuno di noi veda una azienda, ma non è vero: vede tante aziende. signori, tante secondo tutte le possibilità d'essere che sono in noi: una per Lei rag. Cassaling, una per Lei sig. Caroselo, una per Lei ing. Fasomi' e tutte diversissime! E con l'illusione intanto, d'essere sempre uno per tutti e sempre questo uno che ci crediamo in ogni nostro atto.
Non è vero! Non è vero! Finzione? Realtà! Finzione ?
Andate al diavolo tutti quanti!
Luce! Luce! Luce!

Il Dr. Numberone stramazza sul tavolo e muore per collasso cardiocircolatorio .

……subito divampa la lotta per la successione.

roban

Roberto Bello

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_E_LA_NOIA_SARA’_IL_NOSTRO_SUICIDIO play(cry_me_ocean)

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Nel ventunesimo secolo l’umanita’, dubbiosa ed imperfetta, ha creato il prototipo di un non essere con le potenzialitra’ di diventare essere; la nostra evoluzione e’ partita da quel prototipo; le strade che abbiamo scelto hanno escluso altre strade e l’arroganza dell’induzione ha soffocato la creativita’.
Tornate all’Incipit, tornate al punto Zero, tornate, stupidi eruditi, a riscoprire l’UOMO.
Non è vero! Non è vero! Finzione? Realtà! Finzione ?
Andate in loop tutti quanti!
Luce! Luce! Luce!
Uomo!,Uomo!,Uomo!>))


best01 si autospegne per un attacco imprevisto di noia prevista.

 


roban

Roberto Bello